Бог посылает жену. Еще раз о женском одиночестве: Довериться Богу, а женихи приложатся

«Я одинок, и у меня никого нет» — эту жалобу можно услышать не только от пожилого человека, похоронившего всех родственников и друзей, но и от людей молодых и даже вполне успешных. О том, откуда берется чувство одиночества, как его пережить и есть ли в нем что-то положительное, — протоиерей Аркадий ШАТОВ, настоятель храма Святого царевича Димитрия при ГКБ № 1, председатель Епархиальной комиссии по церковной социальной деятельности.

«Одиночество гонит меня»

Чувство одиночества бывает разным, иногда оно может быть ложным. Я встречал людей, у которых было много знакомых, но они все равно чувствовали себя одинокими. Иногда это связано с тем, что человек хочет, чтобы ему уделяли много внимания, чтобы его любили, а сам он не умеет жить жизнью других людей, не стремится любить, эгоцентричен, зациклен только на себе и гипертрофирует свои чувства, скорби и переживания.

Я думаю, до пришествия в мир Христа все люди были несчастны, все страдали: были они женаты или нет, богаты или бедны, голодны или сыты, больны или здоровы, — страдание являлось неизбывным, непреодолимым. Грех исказил мир. Господь дал Адаму жену — и человеку стало хорошо, но когда в мир вошел грех, душа человека, даже такого, у которого есть жена и дети, все равно не может найти успокоения, и здесь выходит вперед не проблема одиночества, а проблема греха. Если человек борется со своим грехом, если он ищет Христа, соединяется со Христом — одиночество можно преодолеть, как и любую другую трагедию земной человеческой жизни: нищету, голод или смертельную болезнь, — если человек знает и ищет Христа, если он жаждет духовного, а не материального. Мы знаем, что среди святых многие были тяжело больны, они нередко сильно страдали, многое терпели — и тем не менее все-таки были радостны и обрели блаженство, нашли счастье не только на небесах, но и в земной жизни. Много было пострадавших за Христа мучеников и в XX веке, но к этим новомученикам Господь причисляет, по словам старца Паисия, и инвалидов, и тяжело больных, лишенных утешения детей, и людей, которых постигают страдания и болезни. Если человек самоотверженно, с упованием на Бога переносит все посланные ему скорби, не ропщет, то это вменяется ему в мученичество.

Найти того, кому хуже

Когда человек перестает жить для себя и начинает жить для других, для Бога — он меняется и становится близок и интересен очень многим людям. Есть такие одинокие люди, которых все очень любят. Мне запомнилось, например, как умирала одна женщина. Очень часто, к сожалению, бывает, что, когда умирает человек, у которого нет близких родственников, мы долго не можем найти кого-либо для помощи по уходу за ним, у всех свои дела и заботы. Так вот когда эта женщина умирала, люди записывались в очередь, чтобы подежурить у ее постели, так всем с ней было радостно и хорошо. Поэтому очевидно: очень часто человек находится в тяжелом состоянии одиночества только потому, что не умеет служить другим, не умеет любить и жертвовать собой, а лишь постоянно требует чего-то от остальных.

В этом случае нужно попытаться научиться жить для других. Если у тебя есть какая-то скорбь, если ты одинок и впал в уныние, нужно найти человека, чье одиночество гораздо больше, чем твое, кому еще хуже, чем тебе, помочь ему — и твое одиночество и уныние обязательно пройдут. Как сказал святой праведный Иоанн Кронштадтский святому праведному Алексию Мечеву, когда тот потерял матушку: «Иди к людям и, помогая им в их скорбях, ты забудешь о своей скорби». Так и здесь: когда человек разделяет скорби своих ближних, когда он помогает другим в их болезнях и печалях, то его собственная скорбь делается намного меньше.

Например, незамужняя, страдающая от одиночества девушка может пойти работать в школу учительницей и всю жизнь посвятить своим ученикам: полюбить этих детей, у которых часто бывают всякие трудности, взять их в свое сердце, заботиться о них, служить им. Такой подвиг, возможно, очень труден, но он и радостен, если есть любовь. Если научиться любить, тогда никакого одиночества не будет. Я не думаю, что отец Иоанн (Крестьянкин) перед своей кончиной чувствовал одиночество, — так сильно его любили другие люди. Но его любили — потому что он любил. Обычно люди рассуждают так: «Полюбите меня, и я полюблю вас». Нет, ты полюби, и тогда другие полюбят тебя! Ты научись любить — и тогда твое одиночество прекратится, в ответ на твою любовь обязательно отзовутся другие люди.

Почему мне Бог не дает жениха?

Я считаю, что всегда, когда нас постигает какая-то скорбь, когда мы сталкиваемся в жизни с какими-то неудобствами или терпим в чем-то недостаток, — мы должны не просто просить и требовать облегчения у Бога, а задуматься о причине происходящего с нами. Нет, допустим, у молодой девушки жениха. Надо не просто просить у Бога: «Дай мне жениха», нужно задуматься: «А почему Бог не дает мне его? Может, мне нужно чему-то научиться, прежде чем Бог пошлет мне супруга? А может быть, мой путь иной и Господь зовет меня к какому-то другому подвигу? Возможно, я нужна другим людям, а не только одному человеку?» Например, директор нашего детского дома — одинокая женщина. И если бы у нее был муж, у нас, возможно, не было бы детского дома, потому что все держится на ней. Кому-то нужно пожертвовать своим личным счастьем для того, чтобы служить другим, если мы христиане. О ком-то есть такая воля Божия! А то, что иногда бывает тяжело и трудно, — это естественно, без трудностей нельзя ничему научиться. Одна старшая сестра больничного отделения говорила, что когда в ее работе встречаются проблемы, препятствия, искушения (не хочется идти в палату, устала ухаживать за больными — разные бывают трудности у сестер) и она сдается, начинает пребывать в плохом настроении, идти у него на поводу, — то делается еще хуже. А если все-таки себя превозмочь, если помолиться Богу, попросить у Него сил и постараться относиться к своему служению так же ответственно, так же серьезно, как и раньше, — то еще большая приходит радость, еще большая дается благодать от Бога и открываются другие силы.

Здесь, на земле, мы все в той или иной степени страдаем, в том числе и от одиночества, чувство которого для человека может быть очень мучительно, но если он несет свой крест благодушно, без ропота, — это становится для него подвигом. Самое главное, что после пришествия в мир Спасителя у нас есть Тот, Кто называет Себя нашим Другом, — Христос, — Тот, Кого мы называем, воспевая тропарь великомученице Екатерине, Небесным Женихом. И общение со Христом помогает человеку преодолеть одиночество, и радость быть со Христом гораздо больше, чем радость пребывания с самым близким человеком. И человек то, что недополучает по обычным законам этого мира, восполняет сверхъестественным общением со Христом. Преодолевается естественное одиночество, и человек обретает намного больше, чем друга, жениха, жену и детей, — обретает Самого Бога в своей душе.

Я думаю, чувство одиночества возникает, когда человек не ощущает любви Божией и стремится ее получить от других людей, но люди никогда не дадут человеку того, что может дать Бог. А Евангелие прямо говорит нам: не делайте добра тем, кто вам ответит на это, а делайте добро тем, кто ответить на это не сможет (см. Мф. 5: 44-47). В Евангелии не говорится, что мы будем любимы другими людьми, оно зовет нас научиться любви бескорыстной, возвыситься над естественным порядком вещей.

Научиться ходить очень трудно. Ты ползаешь, пытаешься встать, падаешь. Но если только ползать на четвереньках — ходить никогда не научишься, надо пытаться встать. И научиться говорить тоже иногда трудно, и научиться писать. А уж когда речь идет не о каких-то естественных навыках, а о сверхъестественных: о любви, о настоящей вере, — это всегда очень трудно. Но когда человек их приобретает — эти трудности начинают казаться ему ненастоящими и уже его не смущают.

«Всех люби и всех бойся»

У некоторых в действительности есть много друзей и знакомых, но они все равно чувствуют одиночество. Это, я думаю, одиночество без Бога, без духовной жизни, одиночество, может быть, от усталости; и здесь мы сталкиваемся с мнимым, ненастоящим чувством одиночества. Я знал одну женщину, которая на исповеди все время жаловалась на свое одиночество, хотя у нее были замечательные сыновья, один из которых — священник, хорошая невестка, прекрасные внуки, которые ее любили. Эта женщина продолжала в каком-то смысле оставаться центром всей семьи, но она все равно жаловалась на одиночество и говорила: «Все мои друзья умерли, мужа рядом со мной нет». Ей как будто чего-то не хватало. Мне кажется, что ей не хватало правильного устроения души.

В наше время встречается другой греховный крен — человек специально остается одиноким для того, чтобы лучше, как ему кажется, устроить свою жизнь. Многие современные люди сейчас не хотят жениться или выходить замуж, стремясь жить так, как им нравится. «Я, — говорят они, — еще не нагулялся, я еще ничего в жизни не достиг. Вот когда я получу все удовольствия — тогда буду искать себе супругу». Все это, конечно, эгоизм.

Есть еще и явление стремления к «дружбе» с духовником как один из способов преодоления одиночества и компенсации недостатка общения. Бывает так, что иногда кто-то из духовных чад, особенно «старых», становятся друзьями батюшки, лучше сказать, что дружеский элемент входит в эти отношения: батюшка с ними куда-то ездит, ходит в гости, при этом отношения остаются очень благоговейными, эти друзья из духовных чад сохраняют с батюшкой правильную дистанцию. Но если в отношениях с духовником у человека появляется привязанность, обида, ревность к нему, зависть к тем, кто отнимает у него больше времени, — значит, в этих отношениях что-то не так. Особенно опасная вещь, когда некоторые незамужние девушки пытаются найти в духовнике друга: начинают обижаться на него, ревновать, надоедать ему звонками и вопросами, не имеющими отношения к исповеди. Я понимаю всю тяжесть положения одинокой девушки, которая хочет выйти замуж, но тем не менее она должна понимать, что духовник — не друг. Он для того, чтобы быть посредником между девушкой и Богом, помочь утвердиться в вере, а не чтобы вести с ней долгие разговоры на исповеди или ходить к ней в гости. Если так складываются отношения, они неправильные, и девушка не получает духовной пользы. Я могу раскрыть одну небольшую тайну: часто бывает так, что, когда девушка выходит замуж, все ее духовные вопросы и трудности почему-то исчезают. Мне кажется, это говорит о том, что до замужества у нее была не настоящая духовная жажда, а неудовлетворенное одиночество.

Старец отец Павел Груздев говорил: «Всех люби и всех бойся». Эти слова подразумевают и некоторую осторожность, и определенную дистанцию в общении с другими людьми. Побыть одному иногда бывает полезно и необходимо. Святые искали одиночества, уходили в пустыню, скрывались от людей в лесах. В Евангелии сказано: чтобы помолиться, нужно затворить двери, остаться одному и в одиночестве обратиться к Богу (ср.: Мф. 6: 6). Я порой очень хотел бы остаться в одиночестве, но мне этого Бог не дает, потому что приходится общаться с разными людьми, заниматься многими делами.

Порой и для многодетной мамы хорошо оставаться на какое-то время одной, потому что ей тоже нужно побыть с Богом, помолиться. Это очень важно для мамы — находиться иногда в тишине. Но в то же время нужно нести свой крест и следовать воле Божией.

Если жить с Богом, молиться Богу — все можно преодолеть, и само одиночество, которое так тяжело переживается людьми, может быть во благо человеку, если он ищет спасения своей души, если он с Богом.

Дружеское общение является естественным и в какой-то мере необходимым, у самого Христа были друзья, Лазаря Он называл Своим другом (ср.: Ин. 11,11). Человек нуждается в тепле и сочувствии других людей, тому, кто не имеет такого тепла, жить весьма трудно, его душа искажается. Например, дети, которые провели свое детство в домах ребенка, не получили любви и тепла в детстве, в чем-то ущербны, и восполнить потом этот недостаток любви очень тяжело. В период подросткового возраста детям нужны друзья, еще сильнее человек нуждается в них во время взросления, в молодые годы. Если говорить о настоящих друзьях — их можно найти и на работе, и во время учебы. Друзья прежде всего должны быть близки духовно. Психологический фактор оказывается на втором плане: часто случается, что люди совершенно разные становятся замечательными друзьями. Для православных молодых людей есть такой способ поиска товарищей: найти место, где учатся единомышленники, где находятся люди, которые ищут служения ближним, стремятся к подвигу.

Женитьба – это очень серьезный шаг! Мы же, когда ссоримся с родителями, не думаем, что надо искать новых. Вот и муж (жена) должен стать родным человеком. Одним и на всю жизнь! Главное – не ошибиться в выборе.

Многие постоянно задают себе вопрос «Я не могу встретить свою любовь и я на грани…» Как мне найти жену? Когда я встречу парня, с которым соединю свою жизнь навсегда? Этими вопросами так часто задаются молодые (и не очень) люди. Спрашивают, размышляют, молятся…

А ответ очень прост: Бог даст нам человека для брака, когда подготовит нас к браку! Конечно, мы можем сами выбрать, принять решение и, не сильно тратя время на узнавание друг друга, пожениться, но дальнейшая судьба таких браков – непредсказуема. Более того, если вдруг потом в семейной жизни начнутся проблемы, нам некого будет обвинять в этом, кроме самих себя.

«Почему? – спросите вы. – Разве не обещал Бог позаботиться о нас и разве не дал нам свободу выбора? Разве не нужно нам верить, что Он даст нам все необходимое для жизни и благочестия?» Да, конечно. Но ключевой момент – именно Бог должен дать, и именно по вере! Это значит, что если мы хотим человека от Бога, мы должны довериться Богу до конца. Да, конечно, быть общительными, дружелюбными, иметь друзей и общаться с противоположным полом. Но при всем этом искать Божьего четкого водительства.

Нам важно верить Богу! И верить до победного конца. Хранить себя – и хранить до конца, для того единственного человека, который станет самым близким и родным – навсегда. Есть большая разница: быть приветливой или строить глазки каждому встречному парню, в надежде, что он обратит внимание; быть внимательным или же заигрывать с первой, второй, пятой девушкой!

Не могу встретить свою любовь. Что же делать?

Итак, самый важный вопрос для человека, который хочет вступить в брак, звучит так: готов(а) ли ты жениться (выйти замуж)? Заметьте: не хочешь , а готов(а )… В чем разница? Хотеть может и человек, не имеющий никакого внятного представления, что такое брак, семья и какую роль в ней ему (ей) нужно будет выполнять. Быть готовым – означает быть способным строить отношения, которые «никогда не перестанут», четко понимать, что такое брак и какие обязанности в нем вам придется нести.

Первое, на что стоит обратить внимание – это как мы подходим к выбору жены или мужа. Если вы судите по внешним данным, по тому, сколько у человека денег или по тому, насколько человек веселый и интересный в компании – поверьте, в семье вас ждет разочарование. Почему? Да, потому что то, что хорошо для дружбы и общения, может быть абсолютно бесполезным для семьи. Одной моей знакомой сестре долгое время нравились яркие, обаятельные парни, которые могли красиво и умно говорить на людях. Но вот незадача, они так же красиво и умно рассказывали ей, как нужно любить жену, при этом легко могли обидеть или забыть данное обещание. Пока ей не встретился брат, который не умел так красиво говорить, но который окружил заботой и вниманием и благодаря которому она пережила искренних и любящих отношений.

Поэтому запомните, Бог будет работать над созданным вами образом будущей жены (мужа). Его задача – научить вас видеть! Чтобы когда вы встретите достойного человека, приготовленного для вас Богом, вы смогли его узнать. Именно поэтому все остальные отношения могут складываться неудачно. Неудача – это опыт о том, как не должно быть…

Люди, прыгают из крайности в крайность и обжигаются в отношениях. В школе и в институте нас учат всему чему угодно но не как построить крепкую семью. Как устроены девушки и парни. Как любить и быть любимым. Не учат чтобы человек подходил вам и своими качествами, и внешностью, и что очень важно – помогал возрастать духовно. Если человек имеет такие же ценности, как и вы – значит, вы будете понимать друг друга, и сможете быть близкими. Если у вас похожие взгляды на жизнь и на то, каким должно быть ваше будущее, – значит, вы будете счастливы и сможете пройти рука об руку всю жизнь. Если у вас обоих есть любовь, готовность уступать и желание строить крепкие отношения – поздравляю, скоро в мире на одну супружескую пару станет больше.

«Стоп, стоп, стоп! – слышу скажут некоторые из вас, – зачем всё так усложнять? У меня есть любимый парень, как его забыть??? мы верим что у нас будет семья ». Любовь – это хорошо. Но давайте рассмотрим, что же такое любовь. Помните, как написано в 1 Кор. 13: «Любовь долготерпит, милосердствует… не ищет своего…» Готовы ли мы любить именно так?

Ведь любовь – это позиция отдавать, а не брать. А брак – далеко не одни только права, но и обязанности.

У Бога есть план для нашей жизни. Он желает нам всего самого наилучшего, именно поэтому Он будет работать и над нашими представлениями о браке. Каждый из нас имеет определенные ожидания от брака: «Он будет подавать мне кофе в постель», «Она будет внимать каждому моему слову», «Мы все будем делать вместе», «Мы никогда не будем ссориться, как это делают другие»… Все это прекрасно, но далеко от реальности. И чем бОльшие у нас ожидания или, скажем, радужное представления о будущем браке, тем бОльшее нас ждет разочарование. …

Пока мы не поймем , что истинная любовь – жертвенная, Бог не станет посылать нам «нашего» человека, ведь мы сами все испортим. Представьте себе двух эгоистов, каждый из которых надеется, что другой сделает его (ее) счастливым(ой), и если этого не происходит, то разочаровывается и не знают, что дальше делать с этими отношениями… А теперь давайте постараемся понять, что семья – это место, где каждый призван отдавать . Это место, где мы служим мужчине (женщине), которого(ую) любим. И место, где Бог будет оттачивать наш характер, менять нас. Каждый раз сталкиваясь с какой-то трудностью в отношениях с любимым(ой), для нас важно самим проявить чуткость, терпение и мудрость, а не требовать их от другого.

Важнейшие слова о взаимоотношениях мужа и жены мы читаем в Еф. 5:22-25. Здесь сказано: «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу… Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее». Итак, почему жены должны повиноваться (в другом месте написано – «слушаться») мужьям, а любить не обязаны? В каких вещах и до каких пределов повиноваться? И почему мужья, похоже, лишаются этой прекрасной привилегии – быть любимыми? Спешу вас заверить: нет, Бог никого не лишает права любить и быть любимым, и не ставит никого в полную от другого человека! Но, как и любое место Писания, это нужно рассматривать в свете других слов Библии. И в Иоанна 15:12 слова Христа обращены ко всем: «…да любите друг друга, как Я возлюбил вас» (см. также 1 Ин. 4:7, Титу 2:4), а в 1 Петра 2:17 читаем: «всех почитайте» (см. также Филлип. 2:3). Так что же Бог хочет сказать нам в Еф. 5:22-25? Это место Писания отражает не просто повеление Божие, но и основные потребности мужчины и женщины.

Они разные. Для мужчины важнее всего уважение, послушание («повиновение»), а для женщины – нежность, забота. Важный принцип: нам нужно давать друг другу то, что нужно другому. Старайтесь возрастать в этом. И даже если у вас пока нет мужа (жены), учитесь уже сейчас вести себя по отношению к представителям противоположного пола, учитывая их потребности.

Так как потребности и способности, вложенные Богом в мужчин и женщин разные, то и роли мужа и жены в семье будут разные. Есть много замечательных книг на эту тему, прочитайте обязательно хотя бы одну их них. «Так я еще не женат (не замужем), — скажете вы, – зачем мне читать книги о браке?» Затем же, зачем люди 4-6 лет учатся, чтобы стать врачом, адвокатом или менеджером. Потому что в тот день, когда вас вызовут к серьезно больному пациенту, или в зал суда… или вы в качестве молодоженов встретитесь после первой брачной ночи на кухне, вам помогут только те знания, которые вы приобрели до этого.

“Что делать если нужна жена, а Бог не дает”

Дорогой брат, запомни еще один важный принцип: жена не восполнит всю твою потребность в значимости, и не всегда будет вкусно готовить и идеально следить за домом. Дорогая сестра: муж не восполнит всех твоих эмоциональных потребностей. Он не может этого сделать. Он не всегда будет тебя понимать, может быть слишком занятым или уставшим, или даже абсолютно свободным, но все равно не способным дать тебе все то, в чем ты нуждаешься… Потому что он – всего лишь несовершенный человек… Ни муж, ни жена не призваны восполнить все наши потребности, заполнить все наше одиночество. Это может сделать только Господь. И в нашем сердце всегда будет место, некая пустота, которую может заполнить только Он.

Именно поэтому выражение «вторая половинка» – неправильное. Как будто мы можем быть чем-то полноценным, личностью, только если соединимся со своей «половинкой». Но истина заключается в том, что мы должны найти себя в Боге и стать личностью еще до брака! Брак не восполнит всех наших нужд. Давайте будем мудро читать Бытие 2:24: «и будут одна плоть». Майкл Питтс в одной из своих книг приводит пример о яичнице. Когда вы хотите приготовить яичницу из двух яиц, вы ведь не берете протухшие, сомнительного качества яйца и не надеетесь, что из них получится вкусная еда? Вы берете два свежих полноценных яйца, — и тогда то, что получается в результате их единства – яичница – будет хорошая. То же самое и с семьей.

Чтобы эта «единая плоть», то есть семья, была крепкой и приносила радость, посвятите то время, пока вы одни, подготовке к браку! Тогда то, что вы принесете в нее (ваша часть яичницы), будет действительно хорошим и благословением для семьи. Девушки, учитесь готовить и вести домашнее хозяйство, поверьте, это окажется очень важным для вашей будущей семьи. Парни, ищите достойную работу, чтобы вы могли обеспечивать семью финансово. И каждому нужно не лениться, но работать над своим характером, чтобы и любовь, и жертвенность, и способность уступать стали вашими естественными качествами. Вы можете приобрести эти качества с Божьей помощью, когда попросите у Него помощи и будете стремиться возрастать духовно.

И конечно, самое основное – спрашивайте у Бога, он дает жену и кого Он предназначил вам в спутники жизни. Ищите Его водительства. «Не заботьтесь ни о чем, но всегда в молитве и прошении открывайте свои желания пред Богом…» (Филип. 4:6). И Он даст встречу именно с тем человеком, который по своим основным качествам будет вам соответствовать, с которым вы будете счастливы и сможете прожить всю жизнь вместе. Узнать этого человека можно по 2м факторам: во-первых, у вас внутри должно быть внутреннее свидетельство, что это он (некоторые называют это свидетельство откровением от Бога) и мир на сердце; во-вторых, ваши отношения будут складываться успешно, вы будете видеть устройство. И если второй фактор может присутствовать не всегда, то без первого фактора вступать в брак не нужно.

Второй важный момент – общайтесь. У вас должно быть достаточно знакомых, в т. ч. противоположного пола. Потому что это – и навыки общения и построения отношений, и возможность встретить «своего» человека. Конечно, Бог может дать вам и случайную встречу с верующей сестрой (братом), скажем, в магазине, но вы резко ограничиваете свои шансы создать семью, если не будете проявлять дружелюбие и у вас не будет круга общения. Просьба к парням – не бойтесь проявлять инициативу, если кто-то вам по-настоящему нравится. А к девушкам большая просьба – откликайтесь, проявляете свою заинтересованность, ведь парни не умеют читать ваших мыслей. И обращение к обоим: если на данный момент вы никем не интересуетесь, все равно проявляйте дружелюбие к окружающим, все равно показывайте свои лучшие человеческие качества, это действительно очень важно.

И в заключение, если вы действительно хотите мужа (жену) от Бога, имейте терпение и не разменивайтесь по мелочам. И Бог обязательно благословит вас, потому что любит и не менее нас хочет, чтобы создалась крепкая и счастливая семья!

Добрый день, дорогие наши посетители!

«Не хорошо человеку быть одному » (2,Быт.18-24), «Двоим лучше, нежели одному; потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их: ибо если упадет один, то другой поднимет товарища своего. Но горе одному, когда упадет, а другого нет, который поднял бы его. Также, если лежат двое, то тепло им; а одному как согреться?» (Еккл.4:9-11).

Так как жить человеку в наше время? Стоит ли искать, во что бы то ни стало, свою вторую половину или лучше жить одному? И что делать, если испытываешь сильное желание создать семью, но Господь, по какой-то неведомой нам причине, не дает нам долгожданного семейного счастья?

Ответов на эти вопросы может быть несколько. И один из них, такой: «А для чего, для какой цели, мы, собственно говоря, хотим создать семью?» Если мы жаждем найти свою вторую половину для того, чтобы самим стать счастливыми, то, в таком случае, Господь еще не скоро дарует нам возможность создания семьи.

Почему? Потому что тот человек, который, в первую очередь, ищет счастье в браке для себя — тот еще не готов к созданию семьи, так как он не сможет потянуть все тяготы семейной жизни, и, следовательно, он будет крайне разочарован в семейной жизни, последствием чего могут стать измены и развод.

Когда человек, мужчина или женщина, решают создать семью для того, чтобы самим стать счастливыми, они изначально настроены брать, а не давать. А семейная жизнь – это полная отдача себя своей половине; это постоянное желание ежедневно делать все, от себя зависящее, для того, чтобы сделать свою половину — счастливой!

Когда человек просит Господа даровать ему долгожданное семейное счастье, он должен быть настроен на то, что он будет ежедневно дарить своей половине свою любовь и нежность; что он будет постоянно заботиться о своем муже или жене; во всем им уступать; отрекаться от своего «я»; бороться со своим эгоизмом; работать над своими страстями; стараться совершенствоваться — одним словом — жить жизнью своей половины.

Когда человек осознает, что брак – это каждодневный труд, во имя счастья человека, ставшего нашей второй половиной, тогда, быть может, Господь и коснется его Своею благодатию, и глаза его откроются.

И увидит он, что, оказывается, рядом с ним есть тот мужчина, или та женщина, которые предназначены ему Богом, но которых он не замечает, потому что они не так красивы, как бы хотелось; не так богаты, не так влиятельны; имеют те или иные пороки и наклонности.

Быть может, наша вторая половина – рядом с нами, но мы не хотим ее замечать, так как не хотим, не готовы к тому, чтобы послужить ей, для нашего общего с ней спасения. Нам хочется того, что не спасительно и кратковременно, и потому то Господь и не дает нам того долгожданного семейного счастья, о котором мы так просим Его, потому что мы еще не готовы к принятию его.

Ведь что есть семейная жизнь? Это – труд, а вовсе не бесконечное веселье и радость. А если мы имеем целью стать счастливыми сами, то какая у нас есть гарантия того, что человек, с которым мы хотим создать семью – будет всегда любить нас?

Ведь для того, чтобы нас любили, мы должны сами дарить свою любовь, а любовь, как известно: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает» (Ап.Павел,13).

Если человек имеет твердое желание создать семью, то ему следует просить Господа даровать ему именно того человека, который будет угоден Богу, и брак с которым Господь благословит, как единственный и спасительный для них обоих.

И когда мы будем искать, в первую очередь, воли Божией – тогда Господь Сам устроит нашу жизнь и дарует нам именно того человека, с которым мы только и сможем спастись.

Обсуждение: 2 комментария

Я встретила молодого человека 2 года назад. Он признался мне в любви. Но я не могу ответить ему тем же. Он иногда мне писал, я отвечала, он звал гулять, но я отказывалась, потому что я знаю, что он подумает, что он мне нравится. Потом я стала злиться на него, когда писал, и игнорировать его сообщения.
И я задумалась: вдруг Бог хочет, чтобы мы были вместе? А с другой стороны: я не люблю этого парня как мужчину, разве Бог хочет, чтобы люди жили с нелюбимыми? Он же будет только мучиться, зная, что его любовь невзаимна, а мне очень тяжело быть рядом с ним, потому что я просто его не люблю как мужчину, но я пытаюсь его любить по-христиански, т.е. любить его как и всех, например, тех, кто просит милостыню.
Я боюсь, что Бог скажет мне, что дает половину не для радости и счастья или душевно-половых соответствий, а для спасения. Но тогда что, человек должен жениться на нелюбимом что ли? Это же прямая дорога вникуда…А как же мужско-женская душевная-телесная любовь? Она часть гармонии в семье.

Ответить

1. Екатерина, здравствуйте!
   Для того, чтобы разобраться в своей жизни и понять, как жить по воле Божией, Вам нужно воцерковить свою жизнь. В каждый день утром и вечером, читать Утренние и Вечерние молитвы. В каждую неделю ходить в храм, и раз в 2-3 недели — исповыедываться и причащаться. Тогда Ваше сердце будет направлено к Небу, и Вы будете через свою совесть (которая является голосом Божиим) понимать, как правильно нужно поступать в тех или иных обстоятельствах.
   Храни Вас Господи!

   Ответить

8 июля Церковь празднует память святых благоверных князя и княгини Петра и Февронии Муромских – покровителей православной семьи и брака. Жизнь святых Петра и Февронии – история отношений мужчины и женщины, сумевших преодолеть все сложности долгого и трудного земного пути, явив образец христианского семейного счастья.

Сегодня в Украине отмечается День семьи, любви и верности, непосредственно связанный с памятью этих православных святых.

О знакомствах в Интернете, "Острове погибших кораблей" и бонусах веры в поиске спутника жизни – протоиерей Сергий Белянов, клирик Иоанно-Усекновенского храма г. Харьков.

"Они тоже хотят себе принца"

У воцерковлённых девушек, особенно тех, кто вырос при храме, более жёсткие нравственные критерии в выборе круга общения и потенциального мужа, чем у девушек, воспитанных вне Церкви? Можно ли считать, что у них на много меньше шансов выйти замуж?

– Думаю, что шансы одинаковые. Потому что уровень духовного развития церковных детей мало чем отличается от нецерковных. Есть зачатки веры, но в покаянии они пока не нуждались. Ведь основные грехи накапливаются уже в более зрелом возрасте, и нельзя сказать, что до 15-16 лет у ребёнка есть какие-то тяжёлые грехи. Наши дети готовы трудиться при храме, но большой потребности в молитве я тоже не замечал.

И нельзя сказать, что церковные дети сильно отличаются от нецерковных. Да ничего подобного! Они учатся в обычных школах, общаются друг с другом. Конечно, определённая "зона духовной безопасности" у них есть, но её не много. У нас же в воскресной школе с Богом не знакомят – учат Закону Божьему. Поэтому если в семье не научили вере, то в воскресной школе вряд ли научат. Это преподаватель должен быть гением.

А нравственные приоритеты – да, у церковных девушек есть, и планка более высокая. Но, опять же – они тоже хотят себе принца. Но если нецерковная хочет от будущего мужа конкретных материальных благ, то девочка, которая растёт при храме, ищет романтики. Если принц – то не на белом коне, а под алыми парусами. Мы же рассматриваем идеальный вариант.

Т.е. церковные девушки более романтичны и менее практичны?

– И то, и то не практично. Потому что на всех принцев не хватает. Но это понимается только тогда, когда приходит время и опыт первого разочарования. Но самое начало этого поиска немножко отличается.

"Нельзя, потому что нельзя"

Нецерковные девочки, как правило, "на всё согласны" – для многих из них не грех вступить в сексуальный контакт до брака, более того – это считается нормой в отношениях с молодыми людьми. Дочка моих друзей, первокурсница, рассказала своим родителям, что она одна в группе девственница, и её считают "белой вороной".

– Здесь важна нравственная позиция родителей. Многие мамы и папы из нецерковной среды точно также относятся к этому отрицательно. Это достоинство Советского союза, который воспитал многих нынешних родителей в определённых нравственных ценностях. Не церковных, но нравственных.

Но и родители из церковной среды часто перегибают палку и из детей делают истуканов. Тогда девочка не то что не пойдёт на добрачные отношения, она вообще боится на мальчиков взглянуть. И это тоже проблема, которая, в конце концов, выливается в то, что девушка готова выйти "абы куда и абы за кого". Или "никогда ни за кого" – тоже ломанные судьбы.

И такое вот полное отрицание, когда в детстве ломали об колено, то ребёнок просто уходит из дома. В общем, путей много. И я не люблю формулы – они очень сильно искажают реальность. Потому что реальность многозначна.

Однако есть представление, что у церковных девушек круг общения более ограничен и они контактируют с меньшим количеством потенциальных женихов – не ходят в ночные клубы и другие подобные заведения, изначально отметают тех ребят, кто не соответствует их сложившимся в церкви представлениям.

– Круг общения зависит не от Церкви, а от родителей – от их развитости и адекватности, хоть церковных, хоть нецерковных. И как будет он ограничен, если всё возможное ребёнку предлагается? Причём тут церковная среда?! Если ты ребёнку хочешь дать общение, и контролируешь, с кем он общается, то всё в порядке. Это – не церковная тема, и не вопрос веры.

А "молодёжки", которые сейчас действуют при многих храмах, можно считать благодатной средой для поиска любви и спутника жизни?

– Люди должны общаться по интересам – это здорово. Общность взглядов у молодых людей сближает, хотя и там собираются разные люди. Можно и жизненные позиции свои корректировать, тем более, когда в этой среде есть кто-то из молодых священников. Это даёт шанс выровнять некоторые моменты, которые семья упустила. А в нашей церковной среде появляются и малоцерковные люди – им полезно послушать и те темы, которые мы прекрасно знаем. Например, о том, что добрачные отношения чреваты прежде всего неудачностью попытки и разочарованием. Потому что такие отношения мужчина и женщина воспринимают абсолютно по-разному. У мальчиков совсем другие взгляды на то, что происходит до женитьбы. А девочки этого не понимают. И мамы их не понимают, потому что они тоже девочки.

Так что шансы встретить спутника жизни больше зависят от воспитания, которое дают родители. А вера добавляет шансы, а никак не отбирает. Потому что, в какой-то степени, церковный ребёнок более подготовлен, зная Закон. Он его не понимает, а просто знает: нельзя, потому что нельзя. Почему нельзя? Смотри пункт первый. А потом, когда он вырастает, он, может быть, поймёт, почему нельзя. Церковь знает, почему нельзя.

В поисках "золотого сечения"

Более зрелые женщины, пришедшие к вере, если они не замужем, часто отказываются от доцерковного образа жизни – прекращают отношения с любовником, потому что это блуд, меняют стиль и круг общения, потому что многое там не соответствует христианским нормам морали. Значит ли, что им ещё сложнее устроить свою личную жизнь?

– Нельзя продолжать отношения, если они неправильные – порочные и опираются на какие-то страсти. Допустим, встретились мужчина и женщина, но у них связующим звеном является интерес, который нецерковный. Сидят где-то в неадекватном месте, выпивают.

Всё, что по нравственным параметрам не устраивает женщину, но подходит мужчине, к хорошему не приводит. И если женщина идёт на поводу у мужчины, она, как правило, уходит из церкви. Она теряет себя. Но эти отношения долго не продолжаются. Потому что поломать себя полностью невозможно. В конце концов это станет противно. Можно, конечно, до конца ломать себя, но какой смысл?!

Но, опять же, мы рисуем формулы. А каждый раз это – совершенно разные судьбы, абсолютно разные люди, и во всех случаях приходится снова и снова искать "золотое сечение".

К тому же, в психологии славянской женщины – искать статуса: "Я замужем". И всё – дальше "трава не расти". А дальше что будет?! Но ведь нужно ещё "до того как" представлять, что будет после свадьбы. Какой будет в семье этот мужчина, как с ним можно жить. Если он и до брака был "не очень", он что – потом изменится? Никогда в жизни! Это сказка.

"Вера в женщине – это бонус для мужчины"

Ну, это проблема многих браков. И всё-таки, церковной женщине сложнее подобрать себе мужа?

– Если мужчина порядочный по нравственным качествам, то и будучи нецерковным, неверующим, он будет её веру принимать, потому что он её лично принял как человека. И будет адекватно воспринимать всё, что она предлагает. А если он безнравственный, какой смысл с ним строить отношения?!

Вера – это часть человека. Настолько, насколько он сам эту веру несёт. И мужчина или принимает женщину такой, какая она есть, вместе с её верой, или не принимает. А у кого-то другие особенности. Не вера, а, допустим, упрямство. Так что мужчина быстрее примет – упрямство или веру?! Что более приемлемый вариант?

Вера – это достоинство, а не недостаток. Недостатков у нас и так хватает. А общество сейчас к религии относится положительно. Предполагается, что человек верующий не обманет, он более верный и, вообще, имеет ряд достоинств, которые церковный человек должен в себе нести. К тому же, в старшем возрасте это ценится больше. Потому что если у молодёжи отношения, скорее, фривольные, то в зрелом возрасте человек ценит стабильность и положительные качества характера. Ведь каждый в своей жизни уже понял "по чём фунт лиха".

Так что вера в женщине – это бонус для мужчины. И что значит "церковная женщина"?! Вера или есть, или её нет. Женщина может быть из церкви, но может быть верующей, а может и нет. Мало как оно в жизни бывает. Если она стоит в церкви и только всем замечания делает, вместо того, чтобы молиться – это вера?! Но всё очень условно – опять же, я не люблю формул.

Так устроен этот мир

На что должна быть настроена зрелая верующая женщина, если она, к примеру, уже была замужем?

– Такая женщина должна быть настроена на то, чтобы искать мужа не только в своей среде – не нужно замыкаться лишь на церковных людях, которые её окружают. Ей нужно идти на знакомство со всеми, предполагать, что человек может быть неверующим, но порядочным. И его нецерковность – не повод, чтобы отвергать отношения с ним. И женщина должна оценивать – она имеет на это право. В конечном итоге, ей решать – быть или не быть с этим человеком. Так устроен этот мир.

– Это зависит от степени церковности. Если женщина готова советоваться и доверяет мнению этого священника, то, конечно, его рекомендации учитываются. А кто-то считает, что он сам знает. И это тоже неплохо – уверенность в себе. Но иногда всё-таки лучше спросить. Как говорится: "семь раз отмерь, один раз отрежь".

"Забудь свой возраст"

Если девушка стареет, а жениха всё нет, или все отношения заканчиваются разрывом, надо ли ей понимать, что замужество – не её удел?

– В моей священнической практике разные были случаи – и в более старшем возрасте люди сходились. Допустим, они уже не рискуют заводить своих детей, но живут семьёй. Возраст – это же не смерть в конце концов! К философии Китая по-разному можно относиться, но они хорошие исследователи, и говорят: "Забудь свой возраст". Возраст – это не повод от чего-то отказываться – от того, чтобы что-то начать, куда-то стремиться. Так что не вижу никакого повода женщинам в возрасте отказываться от поисков своего счастья и семьи.

Что делать девушкам и женщинам, если они хотят замуж?

– Если женщина хочет замуж, то она должна стать, как минимум, адекватной. Если человек не может жить ни с кем, то молись-не молись – ничего не получится. Такому человеку не то что монашество, а лучше вообще в затвор уйти. К сожалению, современные люди более эгоистичные. Мы живём сейчас достаточно комфортно, а комфорт расслабляет и вызывает эгоизм. Поэтому нам сейчас друг с другом намного хуже.

Не поймал себя на каком-то моменте, стал полным эгоистом и всё. А конечная точка эгоиста – одиночество. Для любого человека – и для мужчины, и для женщины. Это пристань – как "Остров погибших кораблей" – место, где собираются одинокие. Одинокая душа туда и пристанет – к одиночеству.

А в современном обществе можно и объявления давать. Потому что сейчас люди часто не знают, кто в соседней квартире живёт. Значит, надо как-то заменять одно другим. И я не против того, чтобы и через интернет находить себе "половинки". При этом не отказываясь, конечно, и от выходов в люди – туда, где можно познакомиться.

Какой ты – такие вокруг тебя

– И, собственно говоря, человек, который дарит другим энергию радости и оптимизма, возле него просто роятся все остальные. И тут не в Православии дело – тут более глубокие процессы. Нужно быть позитивным человеком, и тогда вокруг начинают собираться люди, события, ситуации. И тогда уже проще определить, кто рядом с тобой. Какой ты – такие вокруг тебя. Этот закон работает, потому что Бог закон установил изначально. Социальные науки работают также, как физика и математика. И отношения мужчины и женщины – это взаимодействие двух социумов, которые вместе создают общее пространство.

Моё мнение, что вера не меняет личность, нутро. Это происходит только с возрастом, в течение всей жизни. Поэтому если человек сам по себе несёт позитив, изначально, потому что его так воспитали, то у него и жизнь складывает хорошо. А если нет позитива, то и молиться будешь, и на вечеринки ходить, а толку не будет, если ты сам такой.

Но силу молитвы ведь тоже никто не отменял. Молитва в данном случае важна, потому что она покрывает ту часть, которую мы не дорабатываем. Да, человек эгоист, но посылается ему тот, который этот эгоизм будет терпеть.

Это как два крыла: нужна и молитва, и дела. Живешь и что-то делаешь – одно крыло. И как ты молишься – второе крыло. Это система, и описать её в двух словах невозможно. Но со временем человек, который что-то пытается делать, меняется. Он изменяется внутренне, у него лицо другое становится. Красивая душа – и лицо красивее. Если у человека не получилось изначально что-то создать, то при его изменении, возможно, что-то хорошее и получится.

Многие незамужние девушки после частых расставаний отчаиваются и задаются вопросами: «Почему Бог не дает им семейного счастья? Что же я не так делаю? Хожу в церковь, молюсь и все равно остаюсь в девках». Но почему это должен сделать Бог? Поскольку все девушки предельно эмоциональны, многие из них придумали себе образ идеального мужчины, и долгие годы ждут встречи с ним в реальной жизни. Они даже не хотят взглянуть на тех парней, которые живут, учатся и работают рядом с ними. Лишь с годами к некоторым женщинам приходит понимание, что выдуманных принцев не существует, а простой мужчина может стать замечательным спутником жизни.

Церковный взгляд на безбрачие

Красивые, успешные девушки, не сумевшие создать семейное счастье, часто начинают в своих неудачах сетовать на Бога или думать, что на них кем-то наложен венец безбрачия. Они верят, что проведенный колдуньей обряд на безбрачие, обрекает любую девушку на одиночество. Но даже опытные маги говорят, что такие «чудеса» встречаются довольно редко. А вот наше подсознание обладает большой силой, и, заложенные туда негативные программы, часто работают без сбоев. Мы сами порой даем установки, своими мыслями и действиями притягиваем людей и ситуации, которые не могут сделать нас счастливыми. А ведь не зря говорится, что каждый человек - кузнец своего счастья.

Священнослужители вообще исключают возможность существования венца безбрачия. Ведь раньше никто не молил Господа о снятии такого «венца», потому что о нем не знали. Современные христиане также считают это предрассудками и суеверием. Многие люди, состоящие в браке, страдают от семейной жизни, кто-то не может иметь детей, у кого-то ребенок часто болеет, но это не означает, что все они прокляты. Обращаться за помощью к Богу, конечно, нужно, молиться, разговаривать с ним, и тогда многие семейные проблемы постепенно разрешатся.

Кармические причины

Бывают ситуации, когда умной, красивой и успешной девушке фатально не везет с замужеством. Естественно, что она начинает искать причину своих страданий в чем угодно, только не в себе самой, ведь она - идеальна. Такие поиски могут привести ее к вопросу о карме, когда мы переживаем результаты своих прошлых поступков. То есть, в предыдущем воплощении мы создали все условия для сегодняшней ситуации: плохо поступили со своим партнером или грубо отвергли влюбленного человека, пообещали себе никогда не создавать семью и т. д. Одним словом, такими действиями перекрыли любую возможность создать в этой жизни счастливую семью.

Если это действительно так, значит, сейчас есть шанс исправить прошлые ошибки, поменять свое поведение, тенденции и взгляд на мир. Если же все останется по-прежнему, результатом будет отсутствие личного счастья и горькое одиночество. Неудачи и трудности должны заставить нас задуматься о том, что мы делаем не так - проанализировать свое поведение. Только работающий над собой человек может развиваться и менять свою жизнь к лучшему.

Некоторые гадалки и экстрасенсы считают: для того чтобы ответить на вопрос, почему женщина долгое время одинока, нужно просмотреть карму всего ее рода. Они уверены, что на все успехи и не удачи человека влияет именно родовая карма. Если с ней не все гладко, то потомки расплачивается за грехи предков, живя в страданиях и одиночестве. Но есть специалисты, которые с таким утверждением не согласны. Если взять род в целом, то можно увидеть, что в одной семье могут быть успешные и неблагополучные дети, священники и убийцы, счастливые в браке и одинокие люди. Скорее всего, причину одиночества следует искать в таких факторах:

• подсознательная потребность;
• психологические конфликты;
• негативные установки.

Психологические причины

У женщин часто нет партнера, не по тому, что его не дал Бог, а по причине собственных негативных установок на потенциальное одиночество. Давайте рассмотрим их детальнее.

Муж не нужен. Это одна из форм самодостаточности, когда женщина себя хорошо чувствует и без партнера. Это может быть как сознательная, так и подсознательная установка, когда девушка является интровертом и ей трудно пустить в свой мир другого человека.

Поиск идеального мужчины. В этой ситуации грешить на внешние силы точно не нужно. Потому что женщина в любом мужчине, которого встречает, видит лишь недостатки. Часто такую установку неосознанно закладывают сильно любящие и опекающие родители, которые под увеличительным стеклом рассматривают каждого поклонника дочери и выносят вердикт - «он тебя не достоин». Даже когда ухажеров становится меньше, такая девушка, не теряет уверенности, что однажды в ее дверь постучится принц и предложит выйти за него замуж. Так и ждет она принца до старости, с каждым днем предъявляя все больше требований противоположному полу.

Нужен партнер-спонсор. Некоторые невесты смотрят только на мужчин с деньгами, но сами они не умны и не образованны, и, естественно, находятся в разных социальных статусах. Поэтому встречается такая красотка только с богатыми женихами. Но такие встречи, как правило, не перерастают во что-то серьезное, поскольку мужчина с деньгами вправе предъявлять много требований к своей избраннице. Вариантов выхода из такой ситуации не много: либо искать мужа в своем кругу, либо самой повышать уровень образования, чтобы соответствовать богатому партнеру.

Печальный опыт. Распространенное явление - одиночество вдвоем. Поэтому, если вы вышли замуж, совсем не факт, что ваш брак будет счастливым. Многие женщины после развода разочаровываются в семейной жизни, уговаривают себя, что одной будет лучше и спокойнее.

Не готова дарить мужчине любовь. Не каждая женщина может создать атмосферу любви. Мужчины, чувствуя холодность таких жен, стараются избегать общения с ними. Разве Бог виноват в одиночестве такой девушки? Многим представительницам прекрасного пола следует самим научится дарить любовь и тепло, тогда мужчины будут чувствовать это и потянутся к такой женщине.

Энергетические причины

Каждой незамужней женщине следует понять, что длительное одиночество приводит к болезням и депрессиям. Почему отсутствие партнера заставляет женщин страдать? Давайте разберемся в причинах:

• Слабая энергетика, нет сил для семейной жизни, преобладает желание залезть в ракушку, чтобы никто не обидел, а Бог должен привести мужа прямо в дом.
• Женщина ревнивая, требовательная, обидчивая и ранимая. Тем самым она отталкивает от себя мужчин. Такой стиль поведения разрушает на корню все связи.
• Эгоистичная и самовлюбленная девушка, которая показывает миру, что ей не нужен партнер. У таких женщин масса пустых, ни к чему не обязывающих романов, она меняет партнеров часто и без сожаления. Считает, что следующий мужчина окажется лучше предыдущего, но это является заблуждением чистой воды. Результатом становятся стрессы, депрессии и психологические расстройства.

Магические причины

Если девушку долго не зовут замуж, она начинает задумываться о порче и сглазе. Это самый простой вариант переложить ответственность с себя на обстоятельства. Но, возможно, существуют негативные программы на одиночество, которые воздействуют на энергетическое поле человека. Если девушка здорова физически и психологически, то у нее сильная энергетика, поэтому навредить ей сглазом или порчей очень трудно.

Но, если вы считаете, что с вами это случилось, обратитесь к экстрасенсу с хорошей репутацией, который сможет провести диагностику и опровергнуть или подтвердить ваши подозрения. Если «пробоина» будет обнаружена на уровне чакры сексуальности, значит, действительно был проведен ритуал на одиночество, который можно убрать с помощью специалиста. А вот что думают по этому поводу эксперты, смотрим видео: